SOY UN NUEVO HOMBRE:

Libertad del homosexualismo

Testimonio de Jaime Venice

    Naci y creci en el area metropolitana de San Luis. Mi padre y mi madre  tenian 16 anos de edad y estaban recien casados cuando naci. Como muchos adolescentes, se casaron para escapar la confusion que habia en sus hogares llenos de pecado, pensando de que las cosas irian mejor si dejaban sus familias. Desde el inicio su relacion estaba destinada a fracasar ya que eran tan jovenes y no habian terminado la educacion superior (high school). Mi padre se volvio al alcohol para enfrentar las presiones de la vida. Despues de todo, eso era lo que el habia visto hacer a sus padres.

    Despues del nacimiento de mi segundo hermano, cuatro anos mas tarde, el matrimonio de mis padres termino abruptamente. Mi padre termino en la prision para cumplir una sentencia de varios anos por un crimen que habia cometido. El alcohol y el pecado me habian quitado a mi padre, y mi madre tuvo que criar por si sola a sus 3 muchachos. Ella trabajaba duro, determinada a alimentar y vestir a sus hijos. Algunas veces trabajaba hasta 2 o 3 trabajos a la vez con tal de proveer para sus ninos. Recuerdo que me dejaba al cuidado de jovencitas que me cuidaban. Cuando tenia entre 2 a 4 anos de edad, en diferentes ocaciones dos de las jovencitas abusaron de mi. Nunca le dije a mi madre hasta anos mas tarde.

    Mi papa no estaba. Yo sabia de que el habia hecho algo muy malo, pero no lo entendia totalmente. No tuve un padre que me abrazara cuando yo lloraba, nadie que me ensenara a jugar beisbol, a jugar lucha libre, o aun el usar el bano como los varones lo hacen. No tuve la oportunidad de sentarme en las piernas de papa para que me abrazara o besara, o que me dijera “te amo.” Todo lo que sabia era de que papa habia hecho algo muy malo y que no queria ser como el. Todo esto me estaba pasando en el momento en que muchos ninos dicen, “yo quiero ser como mi papa.”

    En vez de eso, mi mama era mi heroína, mi amiga, la unica en la que podia depender en cualquier necesidad. Ella tuvo que hacerla de madre y padre para sus hijos. Me converti en el ‘consentido de mama’ y de alguna manera en un ‘mariquita.’ Mi madre sabia que tenia que hallar a un padre para sus hijos. Se volvio a casar cuando yo tenia 5 anos. Nunca logre conectarme con mi padrastro. Como puede ver, el dano ya habia sido hecho. No me gustaban los hombres porque eran malos. Nunca se me animo en mi masculinidad. No queria ser duro, reacio, malo, y no sabia nada acerca de deportes. Hubieron ocaciones en que veia a otros muchachos y deceaba ser como ellos. Me sentia diferente, separado y rechazado de mi propio sexo. Envidiaba a otros varones. Yo era el que siempre jugaba con las hembras, con sus munecas, saltacuerdas. Cuando se me forzo a jugar algun deporte, siempre era el ultimo a quien escogian.

    Luego vino la pubertad. Estaba tan avergonzado de los cambios que estaban dandose en mi cuerpo. No queria que sucediera. La mayoria de los muchachos se emocionan cuando esto empieza a sucederles; cuando les nace el primer pelo ya sea en la barba o en el pecho. Pero eso no paso conmigo. No queria ser un hombre. Las ninas con las que habia jugado empezaron a atraerles los jovenes. Se enamoraban de ellos y hablaban de cuan guapos eran, o como se miraban. A donde me llevo todo esto? Me encontre mas rechazado con los de mi propio sexo. La envidia que sentia hacia los otros muchachos se convirtio en atraccion por su masculinidad. No entendia porque me estaba pasando. Me sentia atraido a los de mi mismo sexo. Empeze a imaginarme que se sentiria el ser como uno de esos muchachos “guapos.”  Mis fantasias se convirtieron en lujuria y empece a tener problemas con la masturbacion. Necesitaba ayuda desesperadamente.

    Por varios anos mi asistencia a la  iglesia habia sido anvibalente. Mi familia empezo a asistir a la iglesia de una manera regular cuando yo tenia 12 anos. Me invitaron al grupo de jovenes y me involucre en el programa de competencia de preguntas biblicas. Jesus llego a ser mi Senor; fui bautizado con el Espiritu Santo, y amaba al Senor con todo mi corazon. Otra vez, mi familia dejo de asistir a la iglesia. Estaba determinado a servir al Senor. Varias personas de la iglesia vieron de que yo estaba como que entraba y salia de la iglesia. Cada verano iba a 3 semanas de campamento de la iglesia. Tambien me envolvi bastante en otras actividades de la iglesia. Cada vez que las puertas de la iglesia estaban abiertas yo estaba ahí, usualmente en la primera banca. Me acerce bastante al Senor y tenia una uncion muy especial en mi vida. Su presencia era tan real y fuerte. Sentia el llamado al ministerio, no precisamente de predicar, pero de ensenar, animar, y sanidad. Este ministerio nunca se desarrollo a causa de las luchas internas que tenia.

    A causa de la naturaleza abusiva de mi padrastro, nuestra relacion se deterioro bastante, incentivando mas y mas el sentimiento que tenia en contra de los hombres. Tambien mi rechazo por mi identidad masculina se agravo. A traves de la escuela secundaria y superior todos mis amigos fueron jovencitas. Nunca jugue algun deporte, no solamente porque no podia, pero tambien porque me sentia inferior. Tenia una imagen de mi mismo muy pobre y tambien tartamudeaba. Me converti en un solitario. La iglesia era el escape que tenia de mi mundo. Nunca me acerce a alguien para decirle acerca de las luchas que tenia con el sexo. Estaba avergonzado y humillado. Lo mantuve en secreto todos esos anos; nunca se lo dije a nadie. Sabia lo que la Biblia dice acerca del homosexualismo y la perversion, pero aun asi tenia problemas con mis fantasias y la masturbacion. Se convirtio en mi “aguijon en la carne” para mantenerme humilde y pedirle continuamente a Dios su perdon. Aun ayunaba continuamente pidiendo por liberacion. A causa de no sobresalir en actividades deportivas o sociales, decidi el sobresalir en los estudios. Fui un estudiante con honores en la escuela. Mi equipo de preguntas biblicas gano las competencias a nivel nacional en 1981, 82, 84, 86. In 1986, fui el que hice las preguntas. Gane varias becas en la escuela superior. Todavia seguia muy de cerca al Senor con un corazon humilde.

    Nunca me senti atraido a las muchachas. Ellas eran mis amigas. Ni aun decie sexualmente a alguna de ellas. Habia una jovencita, Debora, a quien conoci en el campamento de jovenes. Llegamos a ser intimos amigos y participamos en banquetes para parejas. Ella era bonita y dulce, y nos divertiamos juntos. Pero mis hormonas no se alteraban al estar con ella. Ella se convirtio en mi ‘novia’ de distancia. Eventualmente, Dios permitio que ella y su famila se movieran al pueblo donde yo asistia a la iglesia. Ella era la unica muchacha con la que habia salido. Despues de terminar la escuela superior, terminamos para que asi pudieramos tener libertad de salir con otras personas. Obtuve un trabajo y conoci a mi primer amigo varon que se convirtio en un amigo intimo. Se sentia tan bien el tener a un amigo con quien compartir secretos profundos y prohibidos. Nos hicimos companeros de cuarto. Luego un dia nuestra amistad tomo la forma de relacion sexual. Me aleje de Dios. Ninguno de los 2 queria ser homosexual. Nuestra relacion sexual duro solamente unos meses. Sabia que no era lo correcto y que no podria vivir de esa manera. Me halle a mi mismo gimiendo ante Dios. “Senor, cambiame, arreglame, por favor liberame. No importa lo que tengas que hacer.” Actuando en fe, regrese con mi novia y en 6 meses nos casamos. Todavia luchaba con mi identidad masculina; pero porque eramos buenos amigos, tuvimos un buen matrimonio. Pero aun asi deceaba a otros hombres mas que a mi esposa. Permanecia en el altar a la hora de pasar al frente. Tambien tenia mi secreto oculto de mi esposa. No queria herirla. La amaba profundamente. Pero esos otros sentimientos todavia estaban ahí. No habia otro que quisiera cambiar como yo. Crei en Dios lo suficiente para ayudar a otros a obtener victoria y liberacion, aun obtener sanidad en sus vidas. “Pero Dios, porque no haces una cosa tan simple en mi vida?” Despues de cinco anos de matrimonio, me meti de nuevo a la vida homosexual. Esta vez me senti bien. Me trague la mentira del diablo de que “Ya que Dios no te ha cambiado, debe de haber una razon. El te podria cambiar si quisiera. Dios te hizo de esta manera por alguna razon. El no hace errores. Verdad? “ Por primera vez me acepte como un homosexual y estaba feliz de ello. Tuve un gran sentimiento de libertad despues de todos estos anos. (Esto es lo que pasa cuando el homosexual hace publico su homosexualidad-se sienten libres.)

    Como que si mi vida no se habia complicado demasiado, me entere de que iba a ser papa. Mi esposa se entero de que tenia 3 meses de embarazo. Que coincidencia! Mi esposa sabia que algo pasaba conmigo. Penso que me estaba ajustando a mi nuevo papel como padre. Cuando tenia 7 meses de embarazo, me llene de piojos y la llene tambien a ella. Esta situacion vergonzosa y humillante hizo de que confesara a mi esposa mi vida doble. Al principio se consolo de que no habia otra mujer. Luego al recapacitar, vio de que no sabia como competir por el afecto de otro hombre. Ella se atenia a la esperanza de que al llegar a ser padre, de alguna manera me cambiaria. Pero eso NO hizo de que mis sentimientos se fueran o dejaran de persistir. Estaba muriendo interiormente. Me preocupaba por ella bastante-era mi mejor amiga y ahora la madre de mi hijo. Con mucha angustia de alma dedici que era mejor el separarnos. Si me iba a envolver en relaciones homosexuales, no queria que ni ella ni el bebe contrajeran alguna enfermedad sexual.

    Finalmente nos divorciamos despues de 2 anos de una batalla fea por la custodia y derechos de visitacion por nuestro hijo. Entre en mi primer relacion homosexual a largo plazo que duro 3 anos. Mi segunda relacion duro casi 2 anos. Durante este tiempo me converti en una persona con mucha ira y amargura hacia Dios y la iglesia. Aun llegue a odiar a Dios. No podia reconciliar el hecho de que Su Palabra estaba escondida en mi corazon y vivir de la manera en que lo estaba haciendo. Decidi el no pensar acerca de Dios en lo absoluto.

    Un dia a principios de noviembre en 1996, mi telefono timbro. Era el lider de jovenes y entrenador del programa de preguntas biblicas que habia tenido cuando era un adolescente. Sabia que ella habia estado orando por mi todos estos anos en que habia estado lejos del Senor. Me rogo de que viniera a la celebracion del aniversario de la iglesia. No habia puesto un pie en la iglesia por siete anos. Por alguna razon no pude darle una excusa y dije de que iria. Despues de todo seria bueno el ver de nuevo a las personas de la iglesia. Mi ex esposa y yo habiamos llegado a un acuerdo de amistad forzada por el bien de nuestro hijo. Juntos viajariamos por 8 horas para llegar a la reunion. Viajariamos de Oklahomoa City a San Luis. Fue agradable hablar con ella acerca de los buenos tiempos del pasado. Nos detuvimos en Springfield, MO para pasar la noche con nuestros antiguos pastores. Ellos estaban contentos de vernos asi como nosotros a ellos. Me abrazaron y me amaron. Sabian lo que estaba pasando en mi vida, pero no hicieron mencion de ello y no me condenaron. Si lo hubieran hecho, yo estaba listo a levantarme e irme. Solamente me amaron. Me senti tan bien. Al siguiente dia nos reunimos con otros personas en las afueras de San Luis. Una vez mas, todos estaban contentos de verme y solo me amaron y me abrazaron. Nadie me confronto acerca de mi estilo de vida. El siguiente dia era domingo, el dia de la reunion en que todos estarian presentes. Era tan bueno el estar en la casa de Dios y sentirse amado por todos y especialmente por Dios. Aun asi nadie me confronto. Ellos me amaron y me abrazaron. Me senti amado y queria hallar un lugar solitario para orar. Espere. La oportunidad nunca vino. Fue uno de esos servicios donde el predicador no tiene la oportunidad de predicar. Que cosas-habian pasado siete anos y Dios finalmente me traia a Su casa y yo queria orar. No seria posible de que Dios se aseguraria de que eso pasara? No logre orar, ni tampoco escuche el mensaje.

    “Que pasa Dios?” De regreso a Oklahoma City, paramos en Sprinfield para el culto de la noche. Una vez mas me senti bien al estar en la casa de Dios. Senti Su amor y queria orar quietamente en algun lugar. Una vez mas espere por el llamado al altar donde uno encuentra un lugar para orar. Nunca sucedió. Me empece a molestar. “Dios, me traes a tu casa dos veces en el mismo dia y quiero orar.” Se lo mencione a mi ex. Ella agarro la mano de mi hijo y juntos fueron al altar a orar. Finalmente yo tambien fui al altar a clamar a Dios. “Senor, se que me amas y si puedes cambiarme no hay nadie mas que quiera ese cambio como yo.” Dios sabia lo que estaba haciendo. El habia hecho los arreglos para que 2 parejas de padres piadosos, que tenian hijos homosexuales, estuvieran ahí para ministrarme Su maravilloso e incondicional amor por mi. La esposa de mi pastor me dijo, “Si Dios no te puede cambiar, entonces yo sere la primera en decir de que Dios esta muerto.” Oramos por lo que parecio que eran horas. No hubo un relampago divino, ni una transformacion gloriosa. Pero cuando me levante, sabia que ya no queria ser homosexual. Tendria que ser un caminar de fe y obediencia. Pero tenia una conciencia limpia. Mis pecados fueron perdonados y alejados asi como el oriente esta lejos del occidente (Sal. 103:12). Era un nuevo hombre, una nueva creacion sin pasado (2 Cor. 5:17). Ya no era un homosexual

(1 Co. 6:9-11).

    Luego me envolvi en un ministerio para ex –homosexuales en Oklahoma City. He sido ministrado por personas que han logrado salir con victoria de la vida homosexual. He estado aprendiendo mucho acerca de cómo me meti a ese hoyo y como mantenerme fuera de el. Me gustaria compartir esto con ud. Espero que de alguna manera le ayudara a alguien en necesidad. He hallado de que Dios esta sacando de la vida homosexual a miles de hombres y mujeres. Es su amor sin limites y Su presencia lo que nos transforma, no es palabras condenatorias y despiadadas lo que haran el trabajo. No es un vida de ‘volver a lo secreto’ y suprimir los deseos homosexuales pero una vida de gozo y verdadera libertad. He hallado que es una liberacion continua por Su presencia y Su gloria. (Gal. 5:16 Caminad en el Espiritu y no satisfagais los deseos de la carne. Ef. 2:8 Porque por gracia sois salvos, por medio de la fe y esto no de vosotros para que nadie se glorie) Mi corazon arrepentido tenia que ser obediente y yo tenia que volverme de mis caminos pecaminosos. El proceso de sanidad no sucede de la noche a la manana y no seria realista para mi el creer de que asi sera. Todavia estoy en el proceso de sanidad y estoy aprendiendo a desarrollar relaciones saludables que no involucren el sexo con los hombres.

    Lo que me ayudo esta vez es de que mi problema y situacion no era mas un secreto. Antes, pareciera que era una fortaleza que no importara la cantidad de aceite ungido u oracion,  no podian quebrarla por tenerlo como un secreto. He aprendido que los secretos son los que fortalecen las ataduras. Las tinieblas no pueden coexistir con la Luz (Ef. 5:8; 1 Pe. 2;9; Mat. 6:22-24, 2 Cor. 4:6) Antes ni mi esposa sabia mi secreto pero cuando me di a conocer y me envolvi en la vida homosexual, el poder de la fortaleza fue quebrado en mi vida. Es por eso que los homosexuales sienten una sensacion de libertad cuando publicamente declaran sus tendencias. Se siente tan bien el sentirse libre. Pero tristemente, entran en otra forma de esclavitud llamada engano.

    Al mes que regrese al Senor, El restauro mi amor por mi esposa y nos casamos nuevamente. (Una vez mas, esta no es la norma. El casarse no es recomendable por algunos anos.)  Seis meses mas tarde estabamos esperando nuestro segundo hijo. Quien pensaria que sucederia? No lo pensamos. Dios es fiel para terminar el trabajo que ha empezado en mi (Fil. 1:6). Es un caminar continuo de fe y OBEDIENCIA. El Padre celestial me ha estado ayudando en reafirmar mi masculinidad. El prometio que seria padre para los huerfanos. Me ha estado transformando a la imagen de Su hijo Jesucristo. Somos transformados cuando le adoramos y entramos a Su presencia. Es Su presencia y gloria lo que hace la transformacion (2 Co. 3:18) Es por eso de que la adoracion verdadera es tan vital en nuestras iglesias. El puede hacer mas cuando estamos en su presencia en 10 minutos que lo que puedan hacer anos de predicacion y ensenanza.

    El Senor decea que su iglesia este preparada para alcanzar y ministrar a las personas que estan “sexualmente quebrantadas.” Su amor cubre multitud de pecados (1 P. 4:8.) Porque donde abundo el pecado sobreabundo la gracia (Ro. 5:20.) Nunca,  mientras asisti a la iglesia donde creci, escuche que Dios amara a los homosexuales y que El puede liberararlos. Solo oia de cómo Dios los habia abandonado. Nunca escuche de que alguien se parara en la iglesia para testificar de cómo Dios lo habia liberado del homosexualismo, la perversion o masturbacion. (1 Co. 6:9-11.) El homosexualismo NO es el pecado imperdonable, tampoco es peor que el adulterio entre los heterosexuales u otra forma de pecado sexual o aun como el chisme. No hay niveles de pecado. No lo hay grandes o pequenos. TODO pecado nos separa de Dios y TODO  pecado puede ser perdonado a traves de la sangre que Jesus derramo en la cruz del Calvario.

    Dios no causo la devastacion en mi vida, pero El tenia el plan para convertir algo que Satanas tenia para destruirme en una oportunidad para mostrar Su fortaleza. A Dios le encanta el mostrarse a si Mismo fuerte en las areas de nuestras vidas donde somos debiles (2 Co. 12:9, 10.) Cuando somos debiles, es cuando somos fuertes. Asi es como he logrado ganar la batalla en contra de la masturbacion. Ya no trato mas el ocultar mi pecado secreto pero literalmente corro a El y El es fiel. Mi esposa y yo habiamos vividos vidas bastante aisladas de otros. No sabiamos como ministrar el amor de Dios a personas heridas; o a aquellos cuyas vidas y corazones estan quebrantados. No habiamos experimentado la devastacion que el divorcio trae y lo que se siente cuando tus suenos se hacen pedazos. Pero ahora lo hemos experimentado. Sabemos de que Dios usara nuestras experiencias para alcanzar a los que estan heridos y que necesitan saber que Dios todavia les ama y que hay ESPERANZA! Estoy tan alegre de que Dios tenia un plan y que siempre esta en control! No estoy orgulloso de mi pasado, pero si lo estoy de nuestro Senor y lo que El ha hecho en mi vida.

SOY UN NUEVO HOMBRE

NOTE:  This testimony was translated by a friend of the ministry.  We do NOT speak spanish at Pure Heart Ministries, however if need be we can get you in touch with one of our sister ministries that does.  You can find more information in spanish at: 

http://www.exoduslatinoamerica.org